Regreso aqui por que ayer me senti bien de haber escrito algo sobre mi aunque nadie lo haya leido me siento aliviada puedo darme hoy el lujo de decir que es un secreto divulgado que los demas no escucharan jamas o hasta que el tiempo lo diga pero de mis labios no saldra nada.

 Hoy estuve haciendo mi tarea para la exposicion de la maestra maria si casi muero es mucho trabajo hacer el triptico imprimir volantes gafetes etc etc pero yo lo quize hacer todo ademas de que nome gusta como trabajn los demas y ellas me caen mal el es mi amigo desde la primaria y como discutio con ellas pues creo que estuvo deacuerdo en que yo hiciera todo asi es mejor pero ya tengo todo planeado si mañana lo termino todo por que lo termino asi no tome mi siesta de la tarde pero si no terminosera mi culpa por andar viendo fotolog s es mi vivio, y el peor por quela computadora se ha vuelto el unicomedio para contacr genteemo que aquii en mi ciudad jamas me atrveria a hacer. volviendo al tema tengo miedo de no terminar el proyecto de la pasteleria so mañana pondre tod mi empeño en terminarlo y si no no se como lo hare por que la maestra nos exije mucho pero eso debo de cumplirlo yo.

Sinceramente creo que el triptico va quedando bien pero ya falta que ala maestra le guste eso espero por que son muchos punrtos lo que vale este.

Bueno me despido por hoy pues estoy cansada y me ire a despintarme las uñas, a bañarme y a dormir. Espero que me vaya bien mañana y pueda escribir de nuevo aqui y que no me quede dormida en las clases.

Buenas noches

Hola mundo

 Bueno hoy doy inicio a algo que espero y no me valla a causar problemas ya que no quiero que se sepa y sera mi secreto solo yo y aquellos que lean esto lo sabran . Me siento feliz por completo, si asi se puede decir en esta manera, no soy feliz lo se pero la verdad necesitaba hacer un blog un diario o algo que me dejara desahogarme ya no puedo mas y me esta comiendo por dentro. tratare de escribir cada 2 o 3 dias si la escuela me lo permite, jamas dire mis datos reales, jamas le comentare a nadie que me conozca mi gran secreto, me siento mal con todos los que me rodean pero ya no se que hacer , es asi como debia ser mi vida?,  soy lo que mis padres esperaban de mi ?, soy lo que ellos querian?  no lo se, no lo soy es lo que pienso no necesito reprocharmelo mas se que fue un error pero yo no decidi y hablo como si esto fuera algo malo, no lo es pero mi estatus de la niña casi perfecta queda en el pasado me he defraudado , pues no lo creo pero siento que sinceramente nadie creeria lo que soy en realidad, soy alguin que nadie conoce y aun mi amiga emoa apenas esta empezando a hacerlo ella es igual que yo las 2 nos estamos escondiendo, ninguna sabia lo que eramos y hasta hace poco lo supimos. no me quiero esconder pero tengo miedo de ser juzgada la verdad es que mi terrible secreto es que soy emo, si soy emo no un intento de emo,ni una poser,ni alguien fingiendo serlo, se que muchos no me creerian por eso no saldre a luz nunca, me siento trsite pero que mas ahcerlo, yo no sabia lo que era lo descubri hace poco platicando con emoa ( asi le pondre a mi amiga ) hablamos de como nos sentimos y despues de reconocerlo me di cuenta que era verdad las dos teniamso la misma tendencia letal de un emo depresion y tendencias sucidas suena horrible pero lo es y ya no lo puedo callar crei que estaba loca nunca tuve alguien que pasara por lo mismo que yo que viera la muerte asii de un lado de alivio pero no soy capaz de dañarme no lo haria jamas porque tengo miedo de dañar a los demas haciendome daño a mi soy una persona que se siente deprimida nome gusta mi vida creo que me siento sola y soy algo emocional nadie sabe quien soy nadie me conoce ni mis mejores amigos lo saben creen que me conocen pero en realidad no saben ni la mitad de las cosas que yo siento o pienso me siento extraña en un mundo ajeno a mi, espere un tiempoa aferrarme a la idea de que se me iba a pasar pero yame canse lo acepte y me rendi, quisiera no ser emo pero lo soy y no me queda mas remedio de aceptarlo, no visto como emo , no actuo en publico  como emo, por lo tanto soy un emo  anonimo , quisiera que todos me vieran como soy quisiera poder salir a la calle vestida como quiero pero no lo hare tengo miedo a ser juzgada y creo que ese es mi peor crimen. vivire con mi secreto y plasmare aqui lo que siento y pienso pero siedo anonima.

me despido porque ya es tarde y tengo que terminar de hacer mi tarea que es mucha eso lo se y pues ya reprobe una materia no me puedo dar el lujo de reprobar otra vez mi madre me mataria siempre he sido inteligente solo que ahora soy un poco o muyfloja y eso se me tiene que quitar debo almenos seguir siendo la niña inteligente que siempre he sido yo.

si alguien lee esto hOla y si no al menos yo vivo conla conciencia de que esta guaradomi secreto

buenas noches